LA CONTRAGUÍA PARA ZAMPAR EN LA GRAN VÍA

EL GAÑAN. C/Veneras, 7.

2008-05-26T08:58:00.001-07:00

"Fuimos a este sitio porque nos gustó el nombre (seguro que con estos no se mete Santi Santamaría) Y prometía cocido completo a 9 €. Como de postre tengan Comtessa (perdón, ahora Vienetta), esto será, junto con la secuencia del genoma y el Silestone antibacterias, un descubrimientazo para el nuevo siglo."- César.

"El Gañan. Con ese nombre no me imagino a Sergi Arola en los fogones. Y menos ofreciendo un menú de 9 euros. Si es que, lo que hace salir en los medios...Espero que a estos no se les suba a la cabeza y lo pongan a 140, después de salir en este blog".- Galindo.

"Si te ha dejado tu novia, si te han despedido, si se te coló una braga de tu novia en la colada y toda tu ropa es rosa, no vengas a comer por aquí. Vas a salir más triste de lo que entras".- Joseba.

"Atención al homenaje a Las Meninas que nos marcamos en esta foto. Allí, al fondo del espejo, aparecemos reflejados como Velázquez. El señor de la esquina, de la camisa granate, vendría a ser la enana fea del cuadro. Por lo demás, el ambiente era similar al del mausoleo donde tienen a Lenin momificado. Qué silencio. Qué tristeza. Qué luz de morgue".- César.

"Tras un pasillo nos aguardaba un saloncito de lo más clásico, con cuadros clásicos y gente clásica. La media de los comensales: 48 años, incluyéndonos a nosotros".- Galindo.

"Como ya comenté en el Sitting Bull, ahí va otro pequeño consejo de Briconsejos. El Gañan nos propone para esta habitación pequeña que hay en casa forrarla con espejos de dos colores y borde biselado. Qué amplitud".- Joseba.

"Como la comida esté como la del cuadro estamos jodidos. Observar detalle de la chistorra eréctil. Así de festiva debe tenerla Pelé". - César.

"Hummm....Me relamo de pensar que la comida pueda tener tan buena pinta como el bodegón".- Galindo.

"Cuántos misterios encierra el arte. Mientras comes puedes descifrarlos como en el Código Da Vinci. ¿Encuentras las 7 diferencias entre las uvas? ¿Es un chorizo o un recuerdo de Lorena Bobbit? Todo son misterios".- Joseba.

"Qué subidón cuando apareció ese cocido king size (uno per cápita). En una marmita de esas debió caerse Arniches de niño, y quedó chulapo de por vida".- César.

"¡Vaya cocidaco madrileño! ¡Y en pote de barro! Estaba muy pero que muy rico. Menos el tocino y la cebolla me lo comí todo. Menuda tarde toledana le íbamos a dar a Joseba".- Galindo.

"Por todos es sabido que el repollo produce flatulencias. Vemos el tamaño de la ración de repollo. Que cada uno saque sus propias conclusiones".- Joseba.

"Típica estampa de jubilatas mortecinos, eligiendo qué melodía dejar en su móvil como señal de llamada entrante. Nos cagamos en sus muertos. Mentalmente, claro, que somos gente de bien. Alguien tendría que poner límites al programa de puntos Movistar".- César.

"Los comensales son mayores, pero se comportan como niños. Ahí los tienes: intercambiándose politonos a través de bluetooth y dando por culo al personal".- Galindo.

"Igual que todavía hay japoneses en islas del Pacífico que piensan que no ha terminado la II Guerra Mundial, en España pasa con la Guerra Civil. No quisimos decirles nada...".- Joseba.

"Ahí lo tienen. Después del swoosh de Nike, otro logo memorable. Tiene toda la pinta de que se lo hizo el propio dueño, o un hijo suyo de 7 años que sabe dibujar mu pero que mu bien. Total, si los diseñadores gráficos esos son unos sacaperras. El personaje, a medio camino entre Antonio Muñoz Molina y José Manuel Parada".- César.

"Tiene delito el logotipo de El Gañan. Tiene delito la mano esa, que es imposible hacerla peor. Pero que ya me parece la....es que el figura, para que vean lo que se trabaja en el pueblo, ¡se ha dibujado ojeras!".- Joseba.

"¿Qué les parecen sus platos típicos? Lo que les dijimos, ni rastro de nitrógeno ni metilcelulosa. Y de nomenclatura, ¿qué? De todo, menos sutil. Aquí al eau de cologne deben llamarlo eso de la golor. Tal vez los hijos del dueño, que ya han hecho Empresariales, aumenten las especialidades de la casa y las nombren algo así como Chomino, Amoto, Sobaco, Cachoputa...".- César.

"En vez de especialidades lo de El Gañan parecen insultos. Vamos, que ponen marrano, capullo y tarambana, y se pueden quedar tan anchos"- Galindo.

"Si aquí te comes un Gañan, de segundo un Señorito, de postre un Panoli y café con Tarugo...¿Cómo será el descomer?".- Joseba.

COMENTARIOS GENERALES.

- Queda demostrada la falta de convergencia con la UE.

- ¿Alguien tiene un Aero-Red?

RONG HUA. C/ San Bernardo, 10.

2008-05-26T07:38:00.000-07:00

Típico restaurante chinorri de los de toda la vida. De ésos a los que íbamos de chaval, sin un duro, y nos poníamos moraos, y le vacilábamos a los camareros. Como Torrente, vamos.

No, el interiorismo no es de Rem Koolhass. Ese es Jesús, ofreciéndole de comer a los flamencos de plástico del bello conjunto escultórico de la entrada. Como la Fontana di Trevi, pero del otro lado del Mekong.

Nuestro instinto investigador no se detiene nunca. Sin ir más lejos, nada más sentarnos descubrimos que en ese local antes se podía fumar.

Rollito, ensalada china...menú para dos por 10 eurillos, aprox. Y miren el color de la salsa agridulce. Es como un isótopo radioactivo. Se fue la luz y su incandescencia nos permitió seguir comiendo con total normalidad.

De nuevo, primeras marcas en gaseosa.

Dos bellas imágenes en una.

El Morilla, zampándose unos Tallarines Tres Delicias con una felicidad inusitada, y el cuadro de fondo, una especie de cascada mecánica con efectos próximos al LSD.

COMENTARIOS GENERALES.

- No se les puede vacilar. Los chinos que atienden se defienden muy bien en español. Le quitan la ilusión a uno.

ZAHARA. Gran Vía, 31.

2008-05-26T06:46:00.000-07:00

"Vaya 4 patas pa un banco. Parecemos un grupo heavy de Kazajistán y su representante entrando en uno de los templos del plato combinado para guiris".- Galindo.

"Tras la triste desaparición de Manila y Nebraska, el Zahara se convierte en uno de los clásicos de la Gran Vía. Snif. ".- Miguel.

"Ese Zahara bueno. Por la mañana hay guiris desayunando huevos fritos (sin puntillas), al mediodía hay guiris comiendo Paellador, y por la noche hay guiris asustados de la fauna, la flora, y fauna que se fuma la flora".- César.

"La carta, amplia y plastificada, para que no se manche de grasaza. Tienen de casi todo. La hamburguesa de menú está buena, mejor que la de cualquier fast food".- Galindo.

"Acaban de cambiar el diseño de los menús y los manteles de papel. Incansable, el Zahara se reinventa cada día".- Miguel.

"Dura instantánea que refleja un momento de ruleta rusa digestiva".- César.

"Ese saxofón tiene un mensaje oculto. ¿Será un homenaje a las trompas que se agarra la peña? ¿Es que en el Zahara, además de comer, también se puede soplar? Vete tú a saber..."- Galindo.

"En un primer vistazo, parece un restaurante temático. Lo que no queda claro es cuál es el tema. ¿Del Oeste? ¿Museo de la cerveza? ¿Homenaje al jazz? Seguiremos investigando".- Miguel.

"Un día, un diseñador tuvo un sueño. "¿Por qué los grifos de cerveza tienen que tener forma de grifo?" Y comenzó a esbozar de forma compulsiva la figura de un saxofón. Al día siguiente, en plena resaca creativa, y cuando ya se imaginaba un libro de Taschen dedicado a sus creaciones, sus hijos le degollaron".- César.

"Fíjense en las jarras de cerveza que te ponen con el menú. No me extraña que esté plagado de extranjeros".- Galindo.

"Joseba se ha pedido ¡un entremés! Como en las bodas de polígono industrial. Joder, cuánto tiempo hacía que no veía un plato así, con sus rodajitas de embutido y su (sospechosa, como debe ser) montañita de ensaladilla rusa en el centro. Eso sí, la mortadela, con aceituna. Estamos en un sitio con nivel. Y por lo que a mi primero respecta, siempre permanecerá en mi memoria. Los alemanes iban de gris, y la menestra de verde".- César.

"Las raciones son generosas. No escatiman en mortadela con aceitunas. ¡Con lo que ha subido la cesta de la compra!".- Galindo.

"Detalle del grosor de la loncha de mortadela del entremés. Un técnico de Firestone, a ojo, le calculó un 195/65/R15".- César.

"En otros sitios te ponen aceites de oliva varios. Como esto es para guiris, te ofrecen una cata de Ketchups".- Galindo.

"Tiene una extensa carta de cervezas. Y dos marcas distintas de sobrecitos de ketchup. Ahí queda eso".- Miguel.

"La mayonesa era de primera marca (Prima). Pero el ketchup...no sé yo...Y lo que costaba de abrir el sobrecito. Detalles como estos son los que hacen que te quiten la estrella Michelin".- César.

"El huevo frito no es un extra. Que las patatas fritas estén ricas y crujientes me temo que sí".- Galindo.

"40 cms. de hamburguesa, a lo alto. Para procesarlo deberían crear empresas de outsourcing intestinal".- César.

"Al pobre César le tuvimos que dar parte de nuestra zampa porque su merluza estaba más seca que el.....de una vieja. Una vez más, erró al elegir."- Galindo.

"La merluza, seca como la madre que la parió. La culpa es nuestra. ¿A quién se le ocurre pedir merluza en un sitio como este?".- Miguel.

"La merluza me gustó. Después probé un puñado de estiércol, y también."- César.

"Como no somos sobrinos del dueño para heredar este pedazo de local, cada semana probamos suerte en Doña Manolita, que la tenemos al lado"- Galindo.

"Tirando por lo bajo, hemos calculado que sirven unas mil comidas al día. Además, tiene cibercafé en la planta de arriba y un bar de zumos por la puerta de atrás. Todo un emporio. Especialmente recomendable la mesa de la esquina, junto a la cristalera, mirando a la calle. Todo un espectáculo la fauna urbana que pasa por esa acera".- Miguel.

"Hay una camarera (Lola) muy simpática. Otra, más vieja, refunfuñona. Otra, más castiza, que se parece a Jaimita Zapatilla, la madre de Zipi y Zape (ojo a los directores de casting, si se rueda la peli). Da para una sitcom de Miramon Mendi".- César.

COMENTARIOS GENERALES:

- Advertencia: se suelen producir equívocos con bastante frecuencia cuando quedas con alguien. Uno nunca sabe si ha quedado en el Zahara, en alguna de las múltiples tiendas de Zara o en el restaurante cubano Zara, también de la zona. Ojito, pues.

- Prensa: ADN y 20 minutos.

SITTING BULL. C/Pez, 30.

2008-04-24T01:52:00.000-07:00

"¿Saben lo que ocurre cuando un argentino nostálgico ve 460 veces seguidas "Bailando con Lobos", y acto seguido le echa un ladrillo de hachís a su pipa de la paz? Que diseña un local como este. Comida argentina, pero, sobre todo, un templo dedicado a los indios que veíamos en las pelis de Errol Flynn. ¿Habremos acertado? Sólo Manitú lo sabe."- César.

"Ver al gaucho con el látigo en la puerta es premonitorio de lo que va a suceder en el Sitting Bull. ¡Toma latigazo al colesterol!."- Galindo.

"La entrada ya nos dice mucho de este local: aquí nada tiene sentido. ¿Dónde se une Argentina con los indios americanos? ¿Un menú por 11 euros con raciones desproporcionadas? ¿Qué hace César detrás de la máquina de la hora? ¿Habéis estado alguna vez en un baño turco?."- Joseba.

"¿Cómo se llama este restaurante con esta pinta tan estupenda? Argentina...Ah, no, Sitting Bull. Madre mía, qué nombre tan bien escogido. Por cierto, bonitos gatetes en el coche de enfrente, esto promete."- Pablo.

"Todo lleno de cuadros de indios. Algunos sólo espantosos, otros también con textos inspiracionales sobre el espíritu en libertad, la armonía con la naturaleza, etc. La carta, sin embargo, te transporta a la Patagonia. El lugar así te activa dos puntos diferentes del córtex, y tardas en hacerte a él. Detalle: la foto de Sitting Bull en blanco y negro está retocada, le han cambiado la cara del original por la del dueño. De verdad."- César.

"Mientras los demás se decidían yo me preguntaba ¿Qué tal quedaría un indio de estos sobre el retrete de mi casa?."- Galindo.

""¿Una aparición mariana en la cocina? Aquí todo es posible."- Joseba.

"Gran variedad de carne. Esto merece un consejo del indio raro este de atrás, debe estar pensando Galindo. El cocinero tiene buena pinta. Otro retoque de la foto: el cocinero tiene una espátula en la mano."- Pablo.

"¡Si esto es el Vacío, cómo será el Lleno! Santo Dios, qué cantidades."- Galindo.

"Ración de Vacío tamaño pre-corralito. Arola, toma nota, majete. Rico y gigante. Cuando concluya su digestión creo que puedes llevarte al baño la Encyclopaedia Britannica, y leerte desde la A hasta Spice Girls, The."- César.

"Una reflexión: si este es el tamaño de lo que entra al comer, ¿cómo será el tamaño de lo que sale al descomer? Adjuntaremos foto."- Joseba.

"De la pinacoteca me quedo con este. Tal vez alguno de ustedes, que son unos enteradillos, no lo valoren en su justa medida, y prefieran a Mark Rothko, Kandinsky o Lucien Freud. Pues sepan que ninguno de éstos supo pintar con la única ayuda de sus juanetes."- César.

"Este indio es argentino por los cojones...Esos abdominales es imposible tenerlo con papeos como este. A no ser que sea el que descarga la carne del camión."- Galindo.

"El triángulo de los museos Thyssen, Reina Sofía, Prado, debería extenderse hasta aquí. Tienen la mayor colección del mundo de cuadros de indios."- Joseba.

"Antes de salir, una visitita al tigre. Y en la parte de abajo...¡Aaaaargh! ¡El local podía ofrecer más sorpresas! Miren el garito que apareció. Con luces de colores y, por supuesto, más y más cuadros de indios. Tal vez aquí venía de clubber Nube Roja. Jerónimo, tronco, mira qué pibitas."- César.

"No sé qué coño decir de la parte de abajo. Pues eso, que está abajo".- Galindo.

"Para los que se acaban de comprar una casa y habían pensado en decorarla con fotos de indios, cajas de Mahou y columnas verdes: aquí tienen el resultado."- Joseba.

COMENTARIOS GENERALES.

- Al menos los cuadros no eran de Audrey Hepburn.

- La música del local era Kiss FM o algo así. Les proponemos algún CD de ocarina.

- Ojo que haber piques entre estos proindios y los camareros cowboys del Rib's.

EL PAJAR. C/Luna, 3, y también C/Estrella, 4.

2008-04-22T08:03:00.000-07:00

"Podemos pensar que, por su expresión, César está como desganao...¿Qué pasará por su cabeza? ¿El Pajar? ¿Será como en Tailandia, comida con "happy ending"?.- Joseba.

"El Pajar. Suena bien. Desde fuera, con esos hierros forjados, porchecito de tejas y maderámenes enormes, tiene pinta de lugar de esos que monta un tipo que, al segundo carajillo, te cuenta Me vine a Madriz con 15 años, a ver, qué remedio si éramos 8 hermanos, pero llevo mi pueblo en el corazón, y el restaurante que me monté con el sudor de mi frente quiero que me le recuerde...y eso sí, con comida de verdá y raciones como Dios manda, que el que venga a mi casa se vaya bien comío. ¿Será así?".- César.

"El Pajar. En España hay censados 758 locales con el mismo nombre. Y no es una cadena, no."- Miguel.

"Por este restaurán no pasa mucho Annie Leibowitz".- Joseba (Instantánea tomada por el camarero del local, y muy muy muy movida)

"La carta confirma las sospechas. Lo que se podría comer en la tierra natal del propietario de El Pajar, justo lo mismo, exactamente lo mismo, es lo que nos ofrece en su carta. Lo de toda la vida, el commoditie del menú español mesetario. Buenas vibraciones. De primero, ¿potaje o pochas con almejas?".- César-

"Tienen un menú que fideliza a la clientela. Qué guarrillas, pidieron cuajada de postre".- Joseba.

"Chicos, creo que hemos elegido bien. Estas veteranas saben dónde van a jalar, sí señor. Son como los camiones aparcados en un restaurante de carretera, un indicador infalible". César.

"Por lo variopinto del personal, se podría hacer un tratado sociodemográfico. Nonagenarias, soldados, curas, novicias, vendedores de seguros...Lo que viene a ser España."- Miguel.

"De esta imagen te pueden sorprender 2 cosas. El tamaño del gotelé de las paredes, o la afición de algunos hombres a ponerse esmalte de uñas":- Joseba.

"Joder, qué estucao. Specially designed to frotarse los ciervos en berrea".- César.

"Hay gotelet y gotelet. Este es de altorrelieve, oiga."- Miguel.

"En este blog además de consejos culinarios queremos dar también consejos de decoración. Aquí va el primero".- Joseba.

"Ese tipo de atrezzo es lo que nos impide entrar en el G-8. También había aperos de labranza colgados por las paredes".- César.
"Detalle arqueológico de la decoración. Para que no nos olvidemos de dónde venimos".- César.
"Menú, 11 euros. Como se ve en la cuenta, las aceitunas son por cuenta de la casa".- Joseba.

"Muy buena la zampa, sí señor. De lo mejorcito en menús patrios por la zona. Hoy, amigos, hemos "comido caliente". Idea para empresarios de hostelería emprendedores: ¿no podría ser un local modernete, molón, pero con esta comida de cuchara, que no haya que comerse un humus o un tataki por cojones? O sea, juntar lo mejor de los dos mundos."- César.

"Calidad-precio muy requetebuena. Podríamos destacar las lentejas, pero el emperador también está muy por encima de lo esperado."- Miguel.

COMENTARIOS GENERALES:

- Puedes acceder por dos calles distintas.

- Momentos de especial nostalgia al ver una foto del pueblo (suponemos que) del dueño como fondo de un reloj de pared.

- Al salir, el camarero te ayuda a ponerte el abrigo. Qué majete. Si ni siquiera dejamos propina.

LARITA. C/Corredera Baja de San Pablo, 19.

2008-04-21T07:17:00.001-07:00

Otrora fue "¿Ballesta? Sí, hombre, lacallelasputas". Hoy, Triball.

¿Estaremos viviendo un cambio a lo niuyor? ¿Será como SoHo, NoLita, Meat Packing District, Tribeca? De entrada, se perciben dos cambios: ha brotado algún que otro local moderno, y que las lumis del distrito han sufrido un cambio generacional de golpe. Se han Sorayizado.

Vale, nunca debimos confiar en un lugar llamado Centro Cultural del Ejército. El caso es que nuestro aparato digestivo se merecía un detalle. Perdonen, pero no todo va a ser menú chungalí, ¿no? Con ustedes, el Larita.

"El Larita es de lo mejor que hemos visto últimamente. Look destartalado cutre-cool, pero bien, muy bien".- Miguel.

"Nada más entrar vimos a la hija de Sánchez Dragó, Ayanta Barili. Muy guapa. La tenía de comentarista en su telediario de Telemadrid, obviando el parentesco. Eso de ver famosos me dio buen fario...ahí se tenía que comer bien...claro que salimos a 30 loros por cabeza, eso es otra Liga".- César.

El local es de esos austeros (es más barato que hacerse uno rococó, ya saben). Manita de pintura blanca y hala, ya tenemos local conceptual. El fondo es una pizarra donde escriben cosas graciosas y/o modernas.

"En aceite, primeras calidades. La lata la diseñó Philippe Starck, y la aceitera es la Antigoteo de Rafael Marquina (1961). Yo tengo una copia en mi casa, comprada en una tiendecilla de Ciudad Lineal por 3 euros".- César.

"Las sillas son como de Academia de la Gran Vía, años cincuenta. Molan".- Miguel.

"¿Saben lo que se está perdiendo en los restaurantes fashion? El plato cuadrado. Ahora suelen ser muy hondos y desproporcionadamente grandes. Ah, pero este pie de foto es de la silla...mmm...sí, muy bonita, sí..."- César.

"Si esperabas encontrar el Marca junto a los baños, te equivocas de local (foto)".- Miguel.

"Si te da el apretón te puedes llevar el AD al baño. Lo que no puedes es ser tan cool y luego volver a la mesa y usar expresiones como Ej que me iba de vareta, tronco. No me sean burros". - César.

"La acústica, muy a la madrileña: nefasta. Desde el baño (planta sótano) oía a César entrándole a la camarera".- Miguel.

"Detalle de camarera. Oil on canvas".- César.

"Al contrario que en la mayoría de los locales fashion de la zona, la camarera es una delicia. Sólo por eso, Larita sería un restaurante muy recomendable. Pero es que además se come bien".- Miguel.

"El café, sorprendentemente bueno. Ya es raro".- Miguel.

"Recomendamos: risotto gorgonzola, los mejillones, y el atún muy poco hecho. Ah, y raciones como Dios manda".

COMENTARIOS GENERALES:

- Muy buen rollo.

- Pero 30€ each, ojo, que no es lo mismo que los garitos de 9€ con pan, vino y postre a los que estamos acostumbrando a nuestra flora intestinal.

CENTRO CULTURAL DEL EJÉRCITO (?). Gran Vía, 13

2008-04-21T05:05:00.001-07:00

Por intentar explicarlo: el Centro Cultural del Ejército ocupa un palacete en esquinazo en la Gran Vía. Enorme, majestuoso. Lógico. Imaginen la de libros y libros que debe tener un Centro Cultural. Bueno, nosotros no vimos ninguno. En la última planta hay unos enormes salones, ornados con banderas de España, cuadros de Espartero y láminas de la campaña de Alhucemas. Allí una empresa sirve menús, y acuden viudas y subtenientes jubilados. Entre los presentes no encontramos un sólo votante a Zapatero, ni una señora en edad fértil.

Esta foto podría ser la carátula del disco "Parchís jura bandera".

"Como siempre, la duda antes de pedir. Aquí no te preocupes, te equivocas seguro. Aunque eso sí, te ponen panecillos de chapata"- Joseba.

"El aperitivo se elabora siempre con las sobras del menú especial del día anterior. El menú especial se elabora con las sobras del menú del día anterior. El menú del día se elabora con las sobras de los menús del día de los restaurantes de alrededor".- Judit.

"El salón estaba lleno, pese a la bazofia que ponen para comer. Normal. Pensemos que la mayoría de los allí presentes han deglutido raciones de campaña liofilizada, durante sus marchas por los desiertos de Cartagena. Ninguno pudo comerse un plato completo. Los calamares en su tinta parecían correas de ventilador. La paella, un excedente de la ración de campaña en Sidi-Ifni".- César.

COMENTARIOS GENERALES:

- Sin acritud: un completo desastre.

- Interesante, sólo si desea hacer un curso de esgrima a precios muy razonables.

- Lo mejor: la cantidad de fotos de Alfonso XIII que adornan la escalinata entre las plantas 2 y 3. En todas las poses. De frente, de perfil, con misterio, mirando de reojo, con carisma...todo un Mark Van der Loo que la República no supo comprender.

RIB'S. La casa de las costillas. C/Abada, 8.

2008-04-21T04:39:00.001-07:00

"Bueno, parece que a la Pandilla Basurilla las ensaladas no le ponen demasiado, porque nuestra segunda entrega consiste en una sobredosis de calorías. Después de ver la foto, no sé por qué sonrío".- Galindo.

"I had a dream. En él un cheeseburger enorme se comunicaba conmigo con las notas de Encuentros en la Tercera Fase. Fue un sueño erótico. Al día siguiente me dispuse a hacerlo realidad. Por eso llevo las manos en los bolsillos, para disimular la erección".- César.

"Mangando cacahuetes de los toneles de la entrada. Si el encargado no mira, te llevas jamón de mono para un resoponcillo a media tarde. Estaban en su perfecto punto de tueste. Buen comienzo".- César.

"No sé qué coño pensamos tanto, si sólo tienen hamburguesas y costillas. Ni que fuese El Bulli".- Galindo.

"Perdón por el tono de mi compañero, es que se ha apuntado a un gimnasio y es sanote. Para mí leer esa carta es como leer El Amante de Lady Chatterley. Me pone. ¿Qué pido? Cheeseburger (valor seguro) o Costillas (la incertidumbre). Decidí explorar nuevos caminos, pedí costillas. La ración grande, eso sí".- César.

"Para ser sincero la comida fue un poco mierda, que no confundir con lo que aparece en la foto: restos de brownie o como se escriba".- Galindo.

"No ha estado muy bien, no. Tenía que haber ido a lo seguro. Que inventen ellos".- César.

COMENTARIOS GENERALES:

- Los camareros visten como Coyote Dax.

- Te dan unos smint con la cuenta.

- Te dan globos (ver instantánea).

RESTAURANTE PUERTO RICO. C/Chinchilla, 2.

2008-04-09T09:54:00.000-07:00

"Antes de entrar. Los lógicos nervios afloran. ¿Qué tal será? ¿Tendrán servilletas de tela? ¿Te cambiarán el vaso si pides una segunda Coca Cola? El viaje iniciático hacia lo inesperado va a comenzar".- César.

"Llamé a mi dietista para saber si podía comer alubias con chorizo. ¡Bingo! Me dijo que sí. Y Puerto Rico tenía pinta de hacerlas caseras".- Galindo.

"¿Cómo se sintió Colón al salir de Huelva? Con la misma ilusión empezamos este camino. Llámanos locos, soñadores o poetas...".- Joseba.

"¿Qué pedir? ¡DIOS MÍO, POR QUÉ ME PONES A PRUEBA! ¿Fabada (el corazón) o espinacas a la crema (la razón)? Como en las cosas más bellas de la vida, ganó el corazón: fabada".- César.

"Joder, tienen una carta de lo más amplia: pido judías, pido pisto, pido pollo, pido de tó. No me extraña que el camarero te reciba cantando Un segundo, por favor, ahora atiendo al señor...".- Galindo.

"¿Alguien ha estado en un restaurante que en la carta hay coliflor rebozada? Solamente Iker Jiménez y nosotros. Si estás suelto de tripas también te la sirven rehogada".- Joseba.

"Paisaje después de la batalla. Mahou y La Casera: en bebidas, primeras marcas. La foto aparece de lado porque, de momento, no sabemos cómo ponerla horizontal".- César.

"No queda nada porque todo estaba bueno? ¿O es que teníamos mucha hambre? Va a ser eso". - Galindo.

"Cumple lo que promete. Comida casera a precios populares". Joseba.

COMENTARIOS GENERALES:

1- Los azulejos de la pared son clavaditos al estampado de la camisa Loreak Mendian (ojito, que es buena) de Joseba. Apreciemos la similitud en ambas instantánteas.

2- La pechuga Villeroy tiene una capa freática de bechamel que facilita extremadamente la consecución de una feliz digestión. Tiempo estimado para ello: 15-20 minutos tras su ingesta.